Ιδέα δεν έχω τι συνέβη αυτό τον Αύγουστο. Ίσως ήταν ένα προηγούμενο post [που δεν είναι διαθέσιμο εδώ] και το ότι τέτοιες ιστορίες είναι συνθήματα, είναι μυστικές χειραψίες. Ξαφνικά βρέθηκα με πολλές online συζητήσεις εβδομάδων (μερικές κρατάνε ακόμα) για κακοποιητικές σχέσεις και κακοποίηση. Μέσα στο χαμό των συζητήσεων, καθισμένος σε ένα πάτωμα κάπου στην Αθήνα, έπεσε η ιδέα: «δεν γράφεις κάτι;»

Το σκέφτηκα. Μου άρεσε η ιδέα το πρώτο μισάωρο. Ήταν κι ο καφές. Όσο ωρίμαζε η σκέψη άρχισαν να εμφανίζονται δικαιολογίες, ξεκάθαρα υποκινούμενες από φόβο. Το άφησα για κάποιες εβδομάδες, με τη δικαιολογία «ας ωριμάσει». Αρνούμαι αν βρω άλλες δικαιολογίες. Θα γράψω, και θα αποξενώσω (κι άλλο) κόσμο που το διαβάσει αυτό, αλλά μπορεί να βοηθηθεί κάποιος που θα διαβάσει τυχαία αυτό το post. Ή θα λειτουργήσει ξανά σαν σύνθημα, ποιος ξέρει;

Πάμε από τα βασικά λοιπόν.

Trigger Warnings

Θα μιλήσουμε για βίαιες, άγριες, άσχημες συμπεριφορές. Αν έχεις ήδη καταλάβει ότι κακοποιείσαι και βρίσκεσαι στη μετατραυματική σου περίοδο, μην το διαβάσεις. Θα πρέπει ήδη να έχεις επαγγελματία να σε υποστηρίξει και να σε βοηθήσει και θα σου πει όλα όσα λέει αυτό το κείμενο και πολλά ακόμα.

Το κείμενο είναι kink-positive γιατί το αρχικό αναγνωστικό κοινό του είναι kink-positive. Υπάρχουν λίγες αναφορές σε kink, αλλά υπάρχουν.

Ιστορικό αλλαγών

• 2019-07-20: μικρές αλλαγές. Προσθήκη επεξηγηματικών links. Πρώτη έκδοση εδώ.
• 2019-05-06: διόρθωση ορθογραφικών λαθών. Προσθήκη ενός link.
• 2018-07-13: διόρθωση ορθογραφικών λαθών. Προσθήκη λίγων λέξεων.
• 2017-11-21: διόρθωση συντακτικού.
• 2017-09-07: ένα ακόμα γνώρισμα. Επεξηγήσεις για θύτες/θύματα. Αυτό το ιστορικό αλλαγών.
• 2017-09-06: λίγες μικροπροσθήκες γνωρισμάτων. Επεξήγηση για τη συναίνεση.
• 2017-09-05: πρώτη έκδοση.

Τι είναι αυτό;

Το κείμενο αναφέρει με συντομία περιστατικά, φράσεις και γνωρίσματα των κακοποιητικών σχέσεων. Ειδικά η «κοινότητα» του BDSM έχει πολλούς κακοποιητές, γιατί είναι πανέξυπνο καμουφλάζ. Υπάρχει η δικαιολογία «δεν είναι κακοποίηση, είναι σαδισμός». Πιο επιτήδεια άτομα εκμεταλλεύονται και τη η γνώση ότι το θύμα τους δεν μπορεί να στραφεί πουθενά γιατί το BDSM είναι τόσο στιγματισμένο στην ελληνική κοινωνία. Παρεμπιπτόντως, αυτό το κείμενο έχει κάποιες (λίγες, σχετικά) αναφορές σε BDSM μια και οι αρχικοί αναγνώστες του ανήκουν σ' αυτό το χώρο. αναγνωστών του.

Αν αναγνωρίζεις αρκετά απ' αυτά τα γνωρίσματα στην σχέση σας, μπορεί να είναι κακοποιητική. Ακόμα κι αν έχεις απλώς μια υποψία, μίλα με επαγγελματία!

Αν αναγνωρίζεις αρκετά απ' αυτά τα γνωρίσματα σε πολλές παλιές σου σχέσεις, ενδέχεται να έχεις ένα μικρό pattern, ή απλά έχεις χαρακτηριστικά που τραβάνε τα άτομα που τείνουν να είναι κακοποιητές. Αν έχεις τάσεις εξαρτητικών συμπεριφορών ή είσαι ιδιαίτερα ενσυναισθητική/-ος, μίλα με κάποιο επαγγελματία. Άτομα με ανεπτυγμένη ενσυναίσθηση θυματοποιούνται πιο εύκολα δυνητικά, και τα αποζητούν και συγκεκριμένες κατηγορίες ανθρώπων που τείνουν να κακοποιούν συχνότερα.

Κάθε ανθρώπινη σχέση μπορεί να είναι κακοποιητική, από οικογενειακές και ερωτικές μέχρι επαγγελματικές. Εδώ θα μιλήσω κυρίως για ερωτικές σχέσεις, αλλά η κακοποίηση είναι κακοποίηση.

Αν έχεις απορίες, μίλα με επαγγελματία! (ναι, θα το επαναλαμβάνω συχνά)

Μα δεν είμαι γυναίκα!

Υπάρχει μια λανθασμένη και επικίνδυνη αντίληψη ότι κακοποιητές είναι μόνο άντρες, θύματα μόνο γυναίκες, και η κακοποίηση είναι μόνο σωματική. Η σύνδεση των ρόλων θύτη και θύματος με αρσενικό και θηλυκό αντίστοιχα δημιουργεί πολλά προβλήματα. Μεταξύ άλλων στιγματίζει το ρόλο του θύματος στα αρσενικά γιατί «πόσο πουστράκι είσαι ρε που σου μαύρισε το μάτι ένα μουνί;» (sic) Αν έχετε τέτοια δείγματα τοξικής αρρενωπότητας γύρω σας αγνοήστε τα ή αφαιρέστε τα από τον περίγυρό σας. Όλοι μπορούμε να κακοποιηθούμε.

Δεν θα ασχοληθούμε με τη στατιστική της συχνότητας εδώ. Άλλωστε τα στατιστικά στοιχεία επηρεάζονται και από τον στιγματισμό της κακοποίησης. Επίσης, δεν είμαστε όλοι ετεροφυλόφιλοι! Ο ισχυρισμός ότι οι θύτες είναι πάντα αρσενικά και τα θύματα είναι πάντα θηλυκά υπονοεί ότι δεν υπάρχει κακοποίηση σε gay ή λεσβιακές σχέσεις. (σοκαριστική αποκάλυψη: υπάρχει!)

Άνθρωποι πέφτουν θύματα κακοποίησης από άλλους ανθρώπους.

Σ' αυτό το κείμενο θα προσπαθήσω να σπάσω τις προκαταλήψεις ως προς τα φύλα θύτη και θύματος χρησιμοποιώντας τυχαία φύλα στα παραδείγματα.

Νόμιζα ότι είμαι θύμα. Μήπως τελικά είμαι θύτης;

Το πιο πιθανό είναι ότι έχεις βρεθεί και στις δύο θέσεις. Δεν είναι κάτι που μπορώ να αποκλείσω. Αλλά είμαι σχεδόν σίγουρος ότι όλοι μας έχουμε επιδείξει κάποιες από τις συμπεριφορές που θα δεις παρακάτω. Η διαφορά μεταξύ σφαλμάτων ή απερίσκεπτων παρορμήσεων και κακοποίησης είναι η συστηματικότητα. Αν δεν είναι κάτι που κάνεις συστηματικά στις περισσότερες σχέσεις σου, μάλλον δεν είσαι θύτης.

Αν έχεις την ενσυναίσθηση που έχουν όλοι οι ψυχικά υγιείς άνθρωποι και εκτεθείς σε κακοποιητικές συμπεριφορές, είναι σχεδόν σίγουρο ότι θα δράσεις κι εσύ κακοποιητικά αναπαράγοντας συμπεριφορές της θύτριάς σου. Αν το παρατηρήσεις αυτό στον εαυτό σου εγκαίρως, σπάσε το φαύλο κύκλο της κακοποίησης. Μίλα με έναν επαγγελματία, είναι η καλύτερη βοήθεια που θα μπορέσεις να έχεις.

Πολύ τραβηγμένα είναι όλα αυτά!

Στο παρακάτω κείμενο θα διαβάσεις ότι κάποιοι κακοποιητές χρησιμοποιούν φοβερά σύνθετες τεχνικές για να σε βάλουν σε μειονεκτική θέση και να σε κρατήσουν εκεί. Θα σε εκπαιδεύσουν να φοβάσαι την ανεξαρτησία σου και να γίνεις πειθήνιο υποχείριό του με τρόπους που θα ζήλευαν επαγγελματίες ανακριτές και βασανιστές με πτυχία ψυχολογίας.

Ο κακοποιητής δεν τα κάνει αυτά επίτηδες—δεν είναι αποτέλεσμα προσεκτικής σκέψης και σχεδιασμού. Δρα πιο ακούσια απ' όσο δείχνει. Πολλοί δρουν τελείως παρορμητικά και χωρίς καν να το σκέφτονται και η συμπεριφορά τους πηγάζει από τραύματα στο παρελθόν τους, από κακή αυτοπεποίθηση, και από έλλειψη ενσυναίσθησης. Με αυτό ακριβώς τον τρόπο ακόμα και θύματα κακοποιητών μπορούμε να γίνουμε οι ίδιοι κακοποιητές αν δεν το προσέξουμε, και να συνεχίσουμε τον φαύλο κύκλο της κακοποίησης.

Τι παίζει με το BDSM και την κακοποίηση;

Το BDSM μπορεί να είναι πηγή της πιο τρομακτικής, βαθιάς, σχεδόν θρησκευτικής ενότητας που μπορείς να βιώσεις με έναν άλλο άνθρωπο. Ή τρεις. Μέσα στο scene space, λέγονται και γίνονται πράγματα που μπορεί να φαίνονται κακοποιητικά, αλλά απλά άγουν αγάπη από τον ένα άνθρωπο στον άλλο.

Κάτι φαινομενικά κακοποιητικό που γίνεται εκτός scene space, ακόμα και στα πλαίσια μιας BDSM σχέσης, μπορεί να είναι κακοποιητικό. Εμπιστεύσου το συναίσθημά σου. Αν ένιωσες κακοποίηση, βία, ή παραβίαση της συναίνεσής σου, τότε είτε είπες safeword είτε δεν είπες (επειδή το ξέχασες, ήσουν τραυματισμένος, τρομαγμένη ή απλά φιμωμένη), δεν υπήρχε συναίνεση. Είναι πιθανό να υπάρχει κακοποίηση. Ακόμα και σε 24×7 M/S σχέση.

Με τι προσόντα γράφει αυτός ο κρετίνος;

Κανένα. Δεν είμαι ψυχολόγος. Είμαι περιστασιακό θύμα (και απέναντι σε κάποιους, θύτης). Δυστυχώς οι κακοποιητικές μου σχέσεις ήταν σχετικά λίγες και τις χώρισαν πολλά χρόνια, και μέχρι πρόσφατα μου ήταν δύσκολο να τις αναγνωρίσω. Έμαθα το μάθημά μου, και αν μπορώ να γράψω κάτι που να βοηθήσει κι εσένα, τόσο το καλύτερο.

Η μόνη εμπεριστατωμένη πηγή πληροφοριών για την κακοποίηση με τα δικά σου δεδομένα είναι ο θεραπευτής σου. Θυμήσου: τυχαία γραπτά στο Internet δεν μπορούν να σε βοηθήσουν γιατί δεν είναι γραμμένα για σένα.

Αυτό σημαίνει ότι ό,τι διαβάσεις παρακάτω μπορεί να είναι κακοπροαίρετο, λάθος, ψέμα, ή επικίνδυνη υπεργενίκευση. Κάποιοι δικοί μου κακοποιητές ορκίζονται ότι είμαι ανάξιος, σκουπίδι, επικίνδυνος, ξερόλας και μαλάκας. Το ότι είναι κακοποιητές δεν σημαίνει υποχρεωτικά ότι έχουν άδικο! Εφαρμόστε «κοινή» λογική, ή ελέγξτε τα πάντα στο Google.

Διάγνωση των κακοποιητών;

Όχι. Δεν είναι δουλειά μας. Γι' αυτό ακριβώς δεν θα χρησιμοποιήσω εκφράσεις του τύπου «NPD», «Dark Triad», «Cluster B παθήσεις», και άλλα τέτοια. Αν θέλετε να κάνετε διάγνωση επειδή πχ θα σας βοηθήσει να καταλάβετε το άλλο άτομο, προτείνω να επικεντρωθείτε στη δική σας αυτοπροστασία πρώτα. Ο ψυχολόγος σας μπορεί να σας εξηγήσει την πιθανή ψυχοσύνθεση του κακοποιητή σας, αλλά τελικά αυτή μας είναι αδιάφορη.

Why So Serious?

Τρολάρω και διακωμωδώ τα περισσότερα γραπτά μου για να τα αμβλύνω και να τα ελαφρύνω. Αυτό εδώ είναι αρκετά σοβαρό θέμα και δεν θα το κάνω ανώδυνο με χιούμορ. Ας είναι και επικίνδυνα κάποια γραπτά. Αν αυτό το κάνει λίγο στεγνό είναι γιατί πολλά απ' αυτά που γράφω με τρομάζουν, με σοκάρουν, με αηδιάζουν ή ξυπνούν άσχημες αναμνήσεις. Ή όλα μαζί.

Αρκετή Αναβλητικότητα!

Τα παρακάτω είναι σημάδια ότι μπορεί να βρίσκεστε σε κακοποιητική σχέση. Τα περισσότερα είναι συγκεκριμένα περιστατικά για να μπορέσετε να ανατρέξετε στη μνήμη σας, κι όχι γενικότητες όπως «ελεγκτικότητα», «στερητικότητα», κλπ. Τα περισσότερα από τα παρακάτω μου έχουν δοθεί αυτούσια από ανώνυμα θύματα κακοποίησης, μερικά είναι δικές μου εμπειρίες, άλλα είναι απόσταγμα κοινής λογικής και έρευνας online.

Πολλά από τα γνωρίσματα/περιστατικά ανήκουν σε πάνω από μία κατηγορία, άλλα είναι τόσο αλληλένδετα που θα μπορούσαν να είναι συμπτώματα της ίδιας πάθησης (και μερικά είναι). Η σειρά είναι τυχαία, ο διαχωρισμός σε ομάδες ακόμα πιο τυχαίος.

Βία

Είναι το πιο προφανές, αλλά και εύκολο να παραβλεφθεί.

• Βιαιοπραγεί πάνω σου σωματικά. Χωρίς συναίνεση, είτε αφήνοντας βραχυπρόθεσμη ζημιά (μώλωπες), είτε μακροπρόθεσμη (σπασίματα, σημάδια). Δεν μιλάω για τα βραχύβια, συνήθως ευπρόσδεκτα ενθύμια από σκηνές BDSM.

• Βιαιοπραγεί πάνω σου ψυχολογικά. Αυτό είναι φοβερά δύσκολο να το αντιληφθείς και πιο δύσκολο να βρεις υποστήριξη. Αν σε κάνει να κλαις τακτικά, να θες να ανοίξει η γη να σε καταπιεί, ή να θες να ανταποδώσεις τη βία, τότε κάτι δεν πάει καλά.

Σε μειώνει ή σε εξευτελίζει

Μη συναινετικά, με τρόπους που πονάνε, εκτός scene space. Όταν παραπονεθείς, σε κατηγορεί ότι είσαι υπερευαίσθητη και αστειευόταν. Αρνείται να υποσχεθεί να μην το ξανακάνει.

Οι μέθοδοι λεκτικής μείωσης είναι πάμπολλοι:

• Σε συγκρίνει μειονεκτικά με άλλους πρώην ή παράλληλους συντρόφους.

• Σου μιλάει επικριτικά.

• Χρησιμοποιεί απρεπείς εκφράσεις, για τα δικά σου δεδομένα. Παρενθετικά, τα δικά σου όρια και τα δικά σου συναισθήματα είναι το κριτήριο, όχι η δική του εκτίμηση για αυτά. Αντιδράσεις όπως «σιγά μωρέ, δεν προσβλήθηκες» είναι κι αυτές πιθανές ενδείξεις κακοποιητικής σχέσης.

• Μιλάει άσχημα για σένα μπροστά σε τρίτους.

• Υποτιμά τις ικανότητές σου.

• Υποτιμά ή αγνοεί τις ανάγκες σου.

• Κοροϊδεύει τις ιδέες σου.

• Εκφράζεται άσχημα για τις γνώμες και τις απόψεις σου.

• «Είσαι άχρηστος.»

• «Ό,τι έχεις κάνει το έχεις κάνει επειδή είσαι μαζί μου.»

• «Έχεις κάποιες ικανότητες, αλλά…»

• «Δεν με ενδιαφέρει τι ικανότητες νομίζεις ότι έχεις.»

Απομόνωση

• Ο σύντροφός σου φέρεται με κτητικότητα προς εσένα και προσπαθεί να σε απομονώσει από τους συγγενείς, φίλους, γνωστούς ή συνεργάτες σου.

• Ο σύντροφός σου φέρεται με κτητικότητα προς τους συγγενείς, φίλους, γνωστούς ή συνεργάτες του και προσπαθεί να απομονώσει εσένα απ' αυτούς.

• Απόπειρες να σπάσεις τον τοίχο της διαμερισματοποίησης ανταμείβονται με βία.

• Νιώθεις ότι δεν γνωρίζεις κανέναν από τους κοντινούς ανθρώπους του συντρόφου σου. Τους περιγράφει συνέχεια εγκωμιαστικά αλλά ζουν σε άλλη πόλη, χώρα ή ήπειρο. Περιστασιακά σου δίνεται η εντύπωση ότι μιλάει αντιφατικά ή ψεύδεται. (προσοχή σε αυτό, μπορεί να είναι σύμπτωμα σοβαρής πάθησης)

• Αρνείται να σε συστήσει σε φίλους της ως «ο σύντροφός μου» (ή κάτι παραπλήσιο).

• Φροντίζει όλοι οι πρώην σύντροφοί της να μη γνωρίζονται μεταξύ τους και να μην έχουν επαφή. (φοβία απώλειας της καλής φήμης τους)

Ελεγκτικότητα

• Ο σύντροφός σου νευριάζει όταν αλλάζεις το παραμικρό στην εμφάνισή σου, στα ρούχα σου, στα παπούτσια σου, στα μαλλιά σου, στο make-up σου.

• Ο σύντροφός σου αξιώνει να αποφασίζει πώς θα ντύνεσαι.

• Σε ελέγχει τακτικά τηλεφωνικά, online, περνάει από το σπίτι σου «να δει τι κάνεις». Φροντίζει να βρίσκεται πάντα κάποιος φίλος ή γνωστός του μαζί σου «για να σε προσέχει». Νιώθεις πίεση, και οι προσπάθειές σου να το οριοθετήσεις δεν αποδίδουν ή απαντώνται βίαια.

• Σε κατηγορεί συνέχεια ότι την απατάς.

• Απαιτεί να της λες τα σκοτεινότερα μυστικά σου.

• …Αλλά όταν τα πεις, ανακαλύπτεις ότι τα χρησιμοποιεί για να σε ελέγξει.

• Αν δεν μπορεί να τα χρησιμοποιήσει για να σε ελέγξει, τα συζητάει με τρίτους παραβιάζοντας την εμπιστοσύνη σου.

• Απαιτεί να ξέρει με ποιον μιλάς στο τηλέφωνο.

• Απαιτεί να ξέρει το PIN ή σύνθημα του κινητού σου για να το ελέγχει.

• Ελέγχει τι τρως, πώς και αν γυμνάζεσαι, τα hobby σου.

• Διαγράφει επαφές από το κινητό σου.

• Καλεί επαφές στο κινητό σου και απειλεί ανθρώπους.

• Διαβάζει τα email σου, τα IM chat σου, κλπ.

• Ελέγχει τους λογαριασμούς τηλεφωνίας σου για «ατασθαλίες».

• Έχει εγκαταστήσει προγράμματα παρακολούθησης στον υπολογιστή ή το κινητό σου. (TeamViewer, key loggers, κλπ)

• Απαιτεί να έχει καίρια συνθήματά σου, πχ για το Google account σου.

• Ψάχνει τα πράγματά σου.

• Σου αρνείται το δικαίωμα ιδιοκτησίας ηλεκτρονικών συσκευών, ή υποψιάζεσαι ότι οι συσκευές που σου δίνει έχουν software παρακολούθησης.

• Σου στερεί το δικαίωμα κατοχής χρημάτων με διάφορες προφάσεις.

• Σε κλειδώνει στο δωμάτιό σου, στο σπίτι, στο υπόγειο.

• Κλειδώνει την ταυτότητά σου, το δίπλωμα οδήγησής σου, ή το διαβατήριό σου με διάφορες προφάσεις. Δεν ξέρεις πού βρίσκεται το κλειδί ή τα έγγραφα.

• Σε εκβιάζει: «αν φύγεις, θα σε ξεμπροστιάσω σε όλους». Υπάρχει πάντα κάτι για το οποίο προσπαθεί να σε εκβιάσει.

• Χρησιμοποιεί τελεσίγραφα και συναισθηματικούς εκβιασμούς: «αν δεν κάνεις αυτό, θα αναγκαστώ να αναθεωρήσω τη σχέση μας».

• Χρησιμοποιεί την εγκατάλειψη, την απομόνωση ή emotional unavailability για να σε τιμωρήσει, να σε τρομάξει ή να σε ελέγξει.

• Χρησιμοποιεί το σεξ, την συναναστροφή ή την αγάπη σε μικρές, σπάνιες δόσεις για να σε ελέγξει.

• «Άν δεν σ' αρέσει, να η πόρτα.»

Αυτές οι συμπεριφορές αποσκοπούν στο να δαιμονοποιήσουν την ανεξαρτησία σου καθώς σου επιβάλλουν εξάρτηση. Είναι εκπαίδευση για να δημιουργήσουν εξαρτητικότητα. Υπάρχουν παθήσεις που «τρέφονται» από την εξαρτητικότητα των συντρόφων τους.

Εσύ φταις

• Σε καθιστά υπεύθυνη για τη δική του κακή διάθεση. «Εσύ φταις που σου μαύρισα το μάτι, με νευρίασες.»
• Σε καθιστά υπεύθυνη για τη δική της κακή διάθεση. «Έχω PMS, δεν έπρεπε να μου μιλήσεις.»
• «Πώς τόλμησες να κάνεις λάθος; Είναι ασυγχώρητο.»
• «Δεν ήθελα να δείρω το παιδί, εσύ με ανάγκασες.»
• «Είσαι υπερευαίσθητος, εγώ έτσι καυγαδίζω με όλους τους φίλους μου.»
• Φέρεται σαν οργίλος γονιός σε κάθε σφάλμα σου, όσο μικρό κι αν είναι.
• Μεγαλοποιεί κάθε λάθος.
• Μεγαλοποιεί τυχαία κάποια λάθη, ασχέτως του μεγέθους τους. Η αβεβαιότητα που σου δημιουργεί αυτή η πρακτική βοηθάει να σου δημιουργήσει εξάρτηση και τρόμο, μέσα από τα οποία οι πιο επιτήδειοι κακοποιητές μπορούν να σε ελέγξουν.
• Σε κατηγορεί ότι έκανες πράγματα που ξέρεις ότι δεν έχεις κάνει. Αρνείται να σε ακούσει.

Δεν φταίει ποτέ

• «Έτσι είμαι, νευριάζω, σπάω ό,τι βρω μπροστά μου, και μετά ηρεμώ και όλα είναι εντάξει». Ακόμα κι αν εσύ δεν είσαι εντάξει.

• Όταν κάνεις κάτι λάθος φταις πάντα και μόνο εσύ. Όταν κάνεις κάτι καλό, δίνει εύσημα και στους δύο. Ή μόνο στον εαυτό του.

• «Συγγνώμη αγάπη, δεν ήθελα να σε χτυπήσω. Όλα καλά τώρα, έλα κάτσε μαζί μου κι ας το ξεχάσουμε, εντάξει;»

• «Δεν ήθελα να δείρω το παιδί, έτσι είμαι. Ο άνθρωπος δεν αλλάζει.»

• Όταν στριμωχτεί από κάτι (π.χ. τη φυγή του θύματος), αναλαμβάνει το ρόλο του θύματος. Κλαίει, σε κατηγορεί ότι δεν την κατάλαβες. Αρνείται να αναλάβει οποιαδήποτε προσωπική ευθύνη. Όλα δείχνουν καλά μέχρι να επιστρέψεις.

Έχει πάντα δίκιο

• Χρησιμοποιεί την κάλυψη μιας top προτίμησης στο BDSM για να αξιώσει να έχει το ρόλο του παντογνώστη, ακόμα και για τις ανάγκες και συναισθήματά σου.

• Γίνεται βίαιη όταν της αποδείξεις ότι έχει άδικο. «Γιατί προσπαθείς να με υποβιβάσεις;»

• «Είμαι τέλειος.» Συχνά ακολουθούμενο από «χαχα, αστειεύομαι φυσικά.»

• Δυσκολεύεται να ζητήσει συγγνώμη, ή ακόμα χειρότερα «εγώ δεν ζητάω ποτέ συγγνώμη.»

Δύο μέτρα και δύο σταθμά

• Χρησιμοποιεί συνέχεια δύο μέτρα και δύο σταθμά: εφαρμόζει τρομακτική αυστηρότητα σε σένα, αλλά αντιμετωπίζει τον εαυτό του με υπερβολική επιείκεια.

• Επιδίδεται στις ίδιες συμπεριφορές που, όταν βλέπει σε σένα, τιμωρεί με βία.

• Προβολή: αγνοεί τις προσπάθειες επικοινωνίας σου και ταυτόχρονα σε κατηγορεί για έλλειψη επικοινωνίας.

• Όταν συμβεί κάτι κακό, κόβει και ράβει το παρελθόν του για να το διορθώσει.

Οργή

• Ο σύντροφός σου νευριάζει υπερβολικά εύκολα. Νιώθεις αβεβαιότητα, τρέμεις το επόμενο ξέσπασμα και εκφράζεις τις ανάγκες σου όλο και λιγότερο για να μην τον κάνεις trigger.

• Μικροπράγματα είναι πάντα θανάσιμες προσβολές στην τιμή του και τις αξίες του.

• Χτυπάει τοίχους, εκτοξεύει κινητά, σπάει πιάτα ή ποτήρια.

• Οδηγεί επικίνδυνα με σένα στο αυτοκίνητο για να σε τρομοκρατήσει.

• Πίνει (αλκοόλ ή άλλες ουσίες που αλλάζουν την συμπεριφορά του) και ξεσπάει οργισμένα πάνω σου.

• Επιμένει να πίνεις κι εσύ ό,τι πίνει, νευριάζει όταν δεν το κάνεις.

• Βιαιοπραγεί σωματικά πάνω σου.

• Βιαιοπραγεί σε κατοικίδια, παιδιά, φίλους, συγγενείς σου. (και ίσως ρίχνει το φταίξιμο πάνω σου)

Στερητικότητα

• Αποφεύγει την επικοινωνία μαζί σου.

• Δεν απαντάει σε ερωτήσεις που ρωτάς με ευθύτητα.

• Δεν εκφράζει συναισθήματα.

• «Σ' αγαπάω, αλλά αγαπάω όλους τους ανθρώπους».

• Αρνείται να συζητήσει θέματα που σε απασχολούν, πχ για τη σχέση σας.

• Αρνείται να δείξει ενσυναίσθηση προς εσένα. Κάνει ό,τι μπορεί για να δείξει ενσυναίσθηση και συμπόνοια προς τρίτους και σιγουρεύεται ότι αυτό το βλέπεις. Η στέρηση που νιώθεις χρησιμοποιείται για να σε ελέγξει αργότερα.

• Χρησιμοποιεί την έλλειψη επικοινωνίας που έχει δημιουργήσει σαν άλλοθι για να σε πείσει ότι όλες οι περιπτώσεις κακοποίησής σου ήταν απλές «παρεξηγήσεις». Εσύ κατάλαβες λάθος.

Παράπλευρες ζημιές

• Συγγενείς, φίλοι και γνωστοί σου σε αποφεύγουν λόγω της σχέσης σου με τον κακοποιητή. (ή επειδή τους έχει απειλήσει—πράγμα που μπορεί να μην γνωρίζεις)

• Σε εμποδίζει να εργαστείς ή σου έχει κοστίσει τη δουλειά σου.

• Απειλεί να κάνει κακό σε συγγενείς σου, φίλους σου, κατοικίδιά σου.

Συναίνεση (και Kink)

• Νιώθεις ότι η συνεχής συναίνεσή σου δεν αποτελεί παράγοντα στη σχέση.

• Αγνοεί το safeword σου.

• Δεν σου δίνει δικαίωμα safeword.

• Εκβιάζει το safeword: «θα σταματήσω, αλλά θα σε διώξω από το σπίτι για μια βδομάδα.»

• Σε αναγκάζει να κάνεις σεξ μαζί της όταν δεν θέλεις.

• Σου επιβάλει σεξουαλικές ή BDSM πράξεις που δεν θέλεις.

• Αρνείται το aftercare.

• Σε αναγκάζει να κάνεις σεξ με τρίτους.

• Σε δανείζει σε φίλους του.

• Κάνει σεξ με φίλους της μπροστά σου χωρίς συναίνεση.

• Παραβιάζει όριά σου χωρίς τη συναίνεσή σου.

Παθήσεις

Τα παρακάτω είναι συχνά συμπτώματα παθήσεων.

• Απειλεί να αυτοκτονήσει αν την εγκαταλείψεις.

• Απειλεί να σε σκοτώσει αν τον εγκαταλείψεις.

• Χτυπάει το κεφάλι της στον τοίχο για να τη λυπηθείς.

• Αλλάζει διάθεση προς το αρνητικό απότομα και απροειδοποίητα, σαν να πάτησες διακόπτη.

• Σου φέρεται καλά μόνο όσο οι προσκεκλημένοι σας είναι παρόντες. Το προσωπείο πέφτει όταν μείνετε μόνοι.

• Νομίζει ότι τον υπονομεύεις πίσω από την πλάτη του.

• Δεν επιτρέπει να κάνεις χιούμορ για τις ατέλειές του.

• Δεν μπορεί να αυτοσαρκαστεί.

• Δεν έχει ενσυναίσθηση.

• Δείχνει ερωτευμένος για μήνες και ξαφνικά κάτι αλλάζει απότομα και δείχνει να κάνει ό,τι μπορεί για να σε διώξει ή να σε καταστρέψει, ή και τα δύο.

• Σε βλέπει σαν προέκταση του εαυτού του ή αξεσουάρ, και όχι σαν ανεξάρτητο άνθρωπο.

Συναισθήματα και ενσυναίσθηση

• Ξανά, επειδή είναι σημαντικό: δεν έχει ενσυναίσθηση.

• Τα συναισθήματά σου δεν δείχνουν να σημαίνουν τίποτα για εκείνη. Μπορεί να το αρνείται με κάθε ευκαιρία όμως.

• Προβάλλει τις δικές του ανάγκες σε σένα, και αξιώνει να γίνουν δικές σου. (Προσοχή για ενσυναισθητικούς: αυτό δουλεύει!)

• Αν είσαι ενσυναισθητική, ανακαλύπτεις ότι έχεις «δανειστεί» κακές συνήθειες και άσχημες συμπεριφορές από το σύντροφό σου. Αυτό είναι δύσκολο να το αναγνωρίσεις εσύ, αλλά ίσως το δουν φίλοι σου.

• Ενσυναισθάνεσαι emotional unavailability, αρνητικότητα και συναισθηματική απόσταση. (γλώσσα του σώματος, χρήση γλώσσας, εκφράσεις κλπ)

• Τείνεις να κλαις πολύ στη σχέση σου. Το κλάμα μπορεί να είναι καθαρκτική εμπειρία και κάποιοι κλαίμε πιο εύκολα και για περισσότερους λόγους από άλλους, αλλά εδώ αναφέρομαι στο άσχημο κλάμα, την ένδειξη ότι κάτι δεν πάει καλά.

Gaslighting

Ο όρος προέρχεται από το ομώνυμο θεατρικό έργο του Patrick Hamilton. Στο έργο, ένας κακοποιητής σύζυγος στο βικτωριανό Λονδίνο χαμηλώνει σταδιακά τις λάμπες γκαζιού του σπιτιού (και αλλάζει διάφορες μικρολεπτομέρειες), ενώ πείθει τη σύζυγό του ότι δεν έχει αλλάξει τίποτα στο σπίτι και όλα είναι στη φαντασία της.

Το gaslighting έχει ήδη εμφανιστεί έμμεσα αρκετές φορές σ' αυτό το κείμενο. Αξίζει να το αναφέρουμε και συγκεκριμένα όμως. Το gaslighting κάνει το θύμα να μην μπορεί να εμπιστευτεί την κρίση του, της αισθήσεις του και τα συναισθήματά του, δημιουργώντας αμφιβολίες για μικροπράγματα. Αργότερα, αυτό μπορεί να χρησιμοποιηθεί για να πειστεί το θύμα ότι αυτά που ένιωσε δεν ήταν πραγματικά, οι αισθήσεις και η λογική του δεν λειτουργούν σωστά, και δεν θυμάται σωστά. Εξαιρετικά εργαλεία για θύτη που επιδίδεται σε «history rewriting» για να μην βρεθεί ποτέ να έχει κάνει λάθος, και για να ελέγξει το θύμα του απόλυτα.

Αν ανακαλύψεις ότι αυτό είναι κάτι που συμβαίνει συστηματικά στη σχέση σου, ειδικά με ισχυρογνώμονα ή αδιάλλακτο άνθρωπο, τότε οι πιθανότητες να βρίσκεσαι σε κακοποιητική σχέση είναι αυξημένες.

Και τώρα τι;

Έχεις μια υποψία ότι βρίσκεσαι σε κακοποιητική σχέση. Και τώρα τι; Για αρχή, δέξου ότι οι άνθρωποι που τείνουν να είναι κακοποιητές είναι άνθρωποι θελκτικοί, δημοφιλείς και πολύ ερωτεύσιμοι. Η σκέψη να τους εγκαταλείψεις ίσως να είναι η τελευταία στη λίστα σου.

Άφησέ την εκεί προς το παρόν και μίλα με έναν επαγγελματία άμεσα. Μην το καθυστερήσεις. Ενδέχεται να βρίσκεσαι σε σχέση που να σου κάνει σοβαρή σωματική και/ή ψυχολογική ζημιά. Είτε αποφασίσεις να μείνεις στη σχέση σου επειδή τελικά δεν είναι κακοποιητική, είτε να φύγεις επειδή είναι, θα χρειαστείς υποστήριξη και μια ανεξάρτητη, ουδέτερη οπτική γωνία.